Moral da história:

Não adianta muito querer ser plural. Pode soar lindo, mas só será assim enquanto as partes que te constituem estiverem por perto. E, acredite, a vida trata de mandá-las para longe.

(e a conta da saudade, quem é que paga?)

já que eu não posso te levar, quero que você me leve.

Estou numa busca faminta por auto definição. A pergunta é: quem eu sou? Não ter essa resposta está me afetando demais. Tento me lembrar de quem eu era e comparar com O QUE eu sou agora e vejo um conflito. Mudei, evoluí naturalmente para o que achava melhor (achava?) e agora parece que me perdi, porque não sei bem como isso aconteceu - minha memória e raciocínio sempre me traem - e também não sei voltar. Nem quero de fato. Quero apenas saber onde estou e para qual galáxia foram as coisas boas que faziam parte de mim. Essas eu quero de volta.
Me olho através do espelho e o reflexo que vejo é alegre demais e triste demais, confunde euforia com felicidade facilmente e se machuca com os próprios ressentimentos que tem do mundo e de si. Mas o outro lado, o lado que olha, não corresponde a todos os movimentos - e também não se desliga totalmente porque essência é essência. Do lado que olha há neblina e incerteza somados a uma busca incessante por algo ainda desconhecido. Me explica como pode faltar alguma coisa que nunca esteve aqui? Ou será que esteve? Quero passado e futuro ao mesmo tempo, quero tudo embrulhado em papel de presente.
Se alguém souber o fim desse labirinto, venha a mim por favor, sem mapas e sem dicas, só venha me contar o que se encontra na saída. Temo que a inocência esteja dando lugar à amargura mesclada com o vazio. Não quero isso, quero ter algo pelo que lutar, acreditar numa mudança pra melhor, acreditar que de um jeito mágico tudo fica pleno.
Talvez eu não tenha sido nada mesmo. Vou tentar decidir o que quero ser e começar minhas reformas internas. Se há pessoas que conseguem, não importa o medo, tenho cá as minhas chances.

Deixa o sol entrar.

Reticências

O que atrapalha e incomoda ainda mais é que transformar sentimentos em palavras os modifica, muitas vezes os diminui e os faz perder o sentido. Digo, as palavras passam a não ter sentido, porque o sentimento continua vivo e asfixiante. Pior: vivo, asfixiante e interno, incompreendido. Como me fazer entender, se falando nem eu mesma me entendo?

Transcender e depois transbordar, é isso que eu quero.

É incrível o fato de eu sempre ter algo pra dizer aqui. É incrível como isso sempre se apaga assim que eu escrevo a primeira palavra.

Acabou. Ficou na memória.

O sentimento permanece, mas aos poucos vai diminuindo para se tornar apenas saudade. Uma saudade incurável, que sabe que o tempo não volta e que lembrar de maneira nenhuma poderia ter o mesmo efeito de viver.
Mas um outro sentimento que permanece nesse coração que bate forte é a certeza. A certeza de que tudo o que aconteceu, aconteceu do melhor modo possível. Minhas lembranças são de descoberta, de conquista, de crescimento, de amizade, de felicidade. Sempre fui da concepção de que até os fatos ruins são indispensáveis pra qualquer amadurecimento, e hoje defendo ainda mais essa ideia.

Liceu de Artes e Ofícios de São Paulo, o nome da minha sengunda casa nos últimos três anos. O lugar onde eu finalmente me tornei alguém de verdade. O lugar que me mostrou o mundo. Sempre tive a certeza de que o que mais gosto lá são as pessoas. Pessoas de todos os lugares, com todos os tipos de história, que de repente foram jogadas numa mesma escola. Tantos e tantos pensamentos diferentes submetidos a um mesmo modo de vida. Os alunos do Liceu têm diversidade, têm uma força que eles mal conhecem, uma atitude que deles parte tão naturalmente e que praticamente não existe em nenhuma outra instituição de ensino. Isso me fascinou assim que me atingiu. Então me veio uma pessoa muito sábia repetir palavras de uma outra pessoa também muito sábia, para que eu pudesse concluir tudo o que já pensava: "na minha escola não tem personagem, na minha escola tem gente de verdade".

Outra de minhas certezas é que nunca me esquecerei dessas palavras.

Foi a melhor fase que já vivi até hoje. Fico muito triste por ter acabado e muito feliz por ter sido tão bom. Que a vida trabalhe duro daqui em diante, pois superar o que foram os últimos 3 anos não será tarefa fácil.

Boa sorte a todos nós.